Il format

I Teletubbies nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, ideatrice di programmi per bambini, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e grande burlona, oggi defunta per overdose di Dado Star.

Agnese Gnagna, madre dei Teletubbies

La Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies: "Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al ketchup, vomitai copiosamente nel bidet: nella pozza di vomito, fra il mascarpone e il ketchup, vidi, allora, quei quattro esserini sorridermi. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV nel cranio, cosa che mi procurò un'emorragia celebrale, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup".

Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno del miglior Beppe Bigazzi sotto cura di lassativi per gatti andati a male, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini, ma la verità è ben più oscura.

I quattro Teletubbies, Tinky Winky, Lala, Dipsy e Po, sembrano a tutti gli effetti dei grossi pupazzoni innocui, anche se un po' inquietanti. Ma un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri per ipnotizzare il pubblico inducendolo a:

• Uccidere
• Masturbarsi di fronte a Raffaella Carrà
• Mangiare fino all'obesità più sconcertante e/o al vomito
• Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
• Divorare la propria carne
• Lavarsi i denti con della pelle di daino
• Dormire ad occhi aperti
• Starnutire silenziosamente
• Farsi domande del tipo "Se quello col pane si chiama panino, quello con la pizza si chiama forse pizzino?"
• Drogarsi con le peggiori sostanze corrosive

Personaggi

I teletubbies incitano all'estremismo politico.

• Tinky Winky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. E inoltre è anche omosessuale dato che porta una borsetta pur essendo un maschio, per questo motivo è stato ultimamente denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità.

• Lala: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.

I Tubbies in Viaggio al centro del mondo conosciuto, ma non troppo e noi vi aiuteremo a saperne di più

• Stipsi: il moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.

• Po: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po nasconde un torbido segreto, è infatti un ermafrodita dedito a stuprare giorno dopo giorno se stesso.

• Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.

• L'Uomo Del Microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli tra cui anche il Sommo) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin (che, come tutti sappiamo, non è mai morto ma si è sposato con Tele Padre Pio).

• Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETABBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale.

Personaggi secondari

Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto

• Silvio Berlusconi, che non ha bisogno di presentazioni.

• Anacleto jay calzamaglia: Ex marito non chè moglie segreta di Tinky Minky,anche se rinchiusa nella seconda cella color quadrato continua a provare rancore per tutti.

• Dr. House: Nell'episodio 2397bis tenta di curare un raffreddore di Tinky Winky facendogli asportare l'antenna. In realtà lo fa solo per potersela impiantare su se stesso e fare bella figura con la Caddy in "situazioni di emergenza".

• Stinky Winky: membro cacciato dal gruppo per i suoi frequenti attacchi di petomania.

• Tinky Minky: il gemello cattivo di Tinky Winky, di chiara origine siciliana.

• Il Bimbo nel sole: richiuso da Satana nel Sole, non fa altro che ridere godendo perché sodomizzato contemporaneamente dai quattro Teletubbies. In realtà questo bimbo è L'altissimo in persona, solo Godzilla può liberarlo!

• Puffetta: ex membro del gruppo cacciato per l'eccessiva violenza negli atti sessuali verso i bambini, vecchi, automobili e ritagli di giornale in fiamme.

• Và all'inferno: visto solo nella prima puntata, Và all'inferno in realtà è il capo del gruppo (il simbolo che ha sulla testa è un pentacolo), oltretutto invece di trasmettere video di bambini trasmette solo video porno.

• Godzilla: appare solo nell' ultima puntata, in cui, dopo aver distrutto tutto, libera il Divino sparandogli Bruce Lee con una fiammata atomica.

• Chuck Norris: il Divino compare soltanto nell'ultima puntata dove, liberato dall' ALTISSIMO PURISSIMO LEVISSIMO, strappa il cuore a morsi agli odiosi esseri provocandone la sanguinolenta morte, con folla in giubilo e festa di tutti i Santi. Secondo le ultime voghe del cinema americano, sulla faccia del Divino sarebbero comparsi tentacoli trasformando la sua perfetta figura in un grosso calamarone marino, aumentando i suoi poteri previdenziali.

• Beri Beri: Il Teletubbies con le fattezze di Bin Laden. Comparso esclusivamente per 10 secondi in una puntata americana durante l'elezione del presidente Bush e immediatamente svanito grazie ad un aereo kamikaze. Da notarsi il suo colore marrone merda, barba e turbante al posto dell'antenna.

• La Collinetta Verde Personaggio di cui nessuno s'è mai accorto perché effettivamente inutile e brutto, la Collinetta Verde sfoga la sua rabbia repressa e la sua incapacità di sostenere l'aliquota del 20% sui redditi fissi privi contratto a scadenza con una masturbazione ossessiva e sanguinolenta.

In Germania è stato vietata la visione per shock anafilattico mentre si guardava Tinky Winky che roteava la sua borsetta fashion che conduceva atti omosessuali. Inoltre sempre lo stesso personaggio è stato denunciato per conversione all'omosessualità.

Simbologia

Si notino i simboli fallici piantati nel cranio.

I Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:

• Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio che come un'antenna canalizza su se stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.
• I Teletubbies allevano conigli nelle loro verdeggianti pianure per poi sgozzarli e berne il sangue come sacrificio al Diavolo.
• Nunnu, l'aspirapolvere maldestro sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica, una puttana che come una idrovora succhia e succhia i simpatici bastardi dei Teletubbies.
• I Teletubbies chiaramente non sono umani, ma demoni dell'Inferno descritti più di un milione di anni fa nel celebre Necronomicon.
• Il loro campo riprese col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
• Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi (in stile Codice da Vinci), che in realtà sono versetti satanici usati per assoggettare quegli stronzi di bambini indifesi.
• Nella televisioncina di merda che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati per berne il sangue.
• L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato 1.011.634 bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.
• I teletubbies sono il cartone più amato dagli emo

Conseguenze

Naturalmente, l'oppressione continua in queste strutture causa disfunzioni celebrali che, sommate al Svegliarsilamattinaprestoperandareascuola ha effetti catastrofici sulla psiche umana. L'esempio più lampante è il confronto tra te e il più figo della classe.

Ecco alcuni esempi

Se tu fai qualcosa di divertente sei un idiota (o sfigato), se lo fa il più figo della classe... è un grande.

Se tu hai visto un film al cinema e ne parli con gli altri della tua classe, fa schifo. Se l'ha visto il più figo della classe e ne parla con gli altri... è bellissimo.

Se tu stai ballando veramente male, sei uno sfigato che non sa ballare. Se il più figo della classe sta ballando veramente male, è un boss che sta solo scherzando, ma se si mette a ballare sul serio è bravissimo (anche se nessuno l'ha mai visto, tutti sanno che è comunque bravissimo)

Se tu hai finito un qualsiasi videogioco per primo nella tua classe, sei uno sfigato che non esce mai e sa solo stare in casa a giocare ai videogiochi. Se il più figo della classe ha finito un qualsiasi videogioco prima di tutti... è un boss e ci sa un tot.

Se tu non hai una ragazza, sei uno sfigato che non vedrà mai una figa in vita sua. Se il più figo della classe non ha una ragazza, è un boss perché non ha una ragazza fissa ma ne cambierà tantissime al mese (e ovviamente tutti lo dicono anche se non l'hanno mai visto con queste "tantissime" al mese)

Se tu ascolti un genere di musica, è da sfigati. Se il più figo della classe ascolta un genere di musica, è bellissimo. 

Giornata tipo dello studente

La giornata tipo dello studente

   * ore 6.30: sveglia
   * ore 7.00: spegnere la sveglia
   * ore 7.35: guardare la sveglia (seguito da urlo)
   * ore 7.36: corsa verso il bagno (occupato)
   * ore 7.38: rimproverare i genitori per non averti svegliato
   * ore 7.45: indossare gli abiti scelti la sera prima
   * ore 7.48: indossare altri abiti
   * ore 7.50: rindossare gli abiti precedenti
   * ore 7.53: eventualmente truccarsi
   * ore 7.55: uscire di casa e fare un paio di metri
   * ore 7.57: tornare indietro e prendere lo zaino
   * ore 8.10: ramanzina del prof di turno con il solito "ai miei tempi"
   * ore 9.00: leggera sonnolenza
   * ore 10.00: sonnolenza più accentuata
   * ore 11.30: sonno totale
   * ore 12.00: catalessi
   * ore 13.00: DRIIIIN! buon risveglio... 

Materie

Si dividono in:

   * BALL: Sono quelle in cui solo il 10% della classe dorme. In questo tipo ci sono le materie pratiche (e che occupano solo un'ora di lezione): ed. fisica, disegno, religione ecc...
   * SUPER BALL: Sono quelle in cui il 50% della classe dorme (l'altro 50% si manda bigliettini). In questo tipo ci sono le materie letterarie: italiano, latino, greco, geografia, storia ecc...
   * BALL EXTRA LARGE: Sono quelle in cui il 99% della classe dorme (l'1% è rappresentato dallo sgobbone matematico). In questo tipo ci sono le materie scientifiche: matematica, scienze, fisica, chimica ecc... 

Alunni

CHI SONO: ragazzi tra i 6 e i 19 anni costretti da forze maggiori (genitori) a partecipare a dormite di gruppo (lezioni), mentre mostri di vario tipo (prof) parlano una lingua incomprensibile agli umani. Tipi di alunni:

SGOBBONE. Caratteristiche:

         o magrissimo, uno scheletro;
         o lui, camicia a quadri modello tovaglia da pic-pin;
         o lei, capelli lunghi, spesso raccolti in trecce;
         o media dei voti: 8-9 (grazie alle notti sui libri e al rimanere sveglio durante le lezioni);
         o materia preferita: matematica (la ritiene molto affascinante);
         o sogno della sua vita: diventare il più grande giornalista di tutti i tempi o il medico che farà la scoperta del secolo. 

FIGO. Caratteristiche:

         o palestrato;
         o lui, camicia aderente nera semiaperta per risaltare i muscoli;
         o lei, top aderente bianco per far risaltare le forme;
         o media voti: 5-6 (grazie agli sgobboni che gli passano i compiti);
         o materia preferita: ed fisica (ottima per dimostrare di essere i più fighi in tutto);
         o sogno della sua vita: diventare un calciatore o una velina. 

MENEFREGHISTA MEDIO. Caratteristiche:

         o buon frequentatore di scioperi;
         o lui, maglioni enormi e pantoloni coordinati;
         o lei, magliette non aderenti e pantaloni non troppo attillati;
         o media voti: 6-7(grazie agli sguardi che ogni tanto dà al libro di teoria);
         o materia preferita: italiano (rivoluzionari di stampo intellettuale);
         o sogno della sua vita: diventare un asso nel suo hobby preferito. 

MENEFREGHISTA ACUTO. Caratteristiche:

         o friana è il suo secondo nome;
         o lui, catene ovunque;
         o lei, 5 o 6 buchi agli orecchie;
         o media voti: 4-5 (grazie al suo menefreghismo assoluto);
         o materia preferita: nessuna (sarebbe come amare il diavolo)
         o sogno della sua vita: finire al più presto la scuola obbligatoria. 

Professori

Chi sono: Esseri extraterrestri (probabile origine plutoniana), atti a scassare le palle agli alunni con torture di tutti i tipi (compiti) con la complicità dei genitori, che approvano tali lavori forzati. Tipi di prof:

PROF DI ITALIANO (vulgo: prof di ita). Caratteristiche:

         o classico e antiquato (come i vestiti che indossa);
         o conosce a memoria tutte le parole del dizionario e ne inventa anche di nuove;
         o si sente un filosofo, ma ruba le frasi dalle pubblicità e dai cioccolatini;
         o in casa ha un ritratto di Dante Alighieri nel salotto. 

PROF DI MATEMATICA (vulgo: prof di mate). Caratteristiche:

         o logorroico (ha iniziato un discorso quando era appena laureato e lo ha finito quando era già in pensione);
         o pignolo (mette i voti in parentesi e, dopo aver fatto una media, ti fa una statistica in percentuale);
         o contesta tutte le definizioni dei libri che lui stesso a scelto;
         o considera utile costruire quadrati sull'ipotenusa. 

PROF DI INGLESE (vulgo: prof di ingle. Caratteristiche:

         o è una specie di hippy, parla sempre di amore, pace e fratellanza;
         o scandisce le parole inglesi in modo da renderle assolutamente incomprensibili;
         o parla sempre del suo viaggio (reale o immaginario?) in Inghilterra o in America;
         o si diverte a tradurre in italiano tutti i nomi inglesi (es. Tom Cruise= Tommaso Crociera). 

PROF DI ED. FISICA. Caratteristiche:

         o simpatico (a modo suo...);
         o i suoi esercizi di riscaldamento non riscaldano un bel niente, ma va bene lo stesso;
         o in tuta o in abito casual, appena vede un pallone, deve per forza fare due palleggi;
         o riesce sempre a fare canestro da qualunque distanza. 

Aula

Cos'è: dal latino "aula,ae" che significa "cortile per il bestiame", per aula s'intende cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inotre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria (che farebbe venire i 5min anche a Gandhi!).

Come scegliere il posto migliore. E' importante, per poter affermare quale sia il posto Top, conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Non disponendo di tali informazioni, poiché esse variano da aula ad aula, i posti si possono approsimamente distinguere in :

PRIME FILE. Sai che ti sgamo!

   * vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare;
   * svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento; 

FILE CENTRALI. Sparliamo anche di te

   * vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell'ultimo minuto, è il posto migliore;
   * svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzalrti; 

ULTIME FILE. Com'è dolce l'uva...

   * vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa.
   * svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te. 

Morale della favola: il miglior posto è... fuori dall'aula!