bè se devo dirla tt, io quel giorno nn c'era, ma sabrina, nardo e ben me l'hanno assicurato, me l'hanno dtt loro. ora ditemi se può esistere un deficiente cm questo (si, albanese)??? 

 

Sapete cosa ci vorrebbe in questo momento?? boh nn lo so neanke io! uffi. vabbè vi metto qui sotto le parole di sabbath blody sabbath (se si scrive accussi)   Youve seen life through distorted eyes You know you had to learn The execution of your mind You really had to turn The race is run the book is read The end begins to show The truth is out, the lies are old But you dont want to know Nobody will ever let you know When you ask the reasons why They just tell you that youre on your own Fill your head all full of lies The people who have crippled you You want to see them burn The gates of life have closed on you And now theres just no return Youre wishing that the hands of doom Could take your mind away And you dont care if you dont see again The light of day Nobody will ever let you know When you ask the reasons why They just tell you that youre on your own Fill your head all full of lies Where can you run to What more can you do No more tomorrow Life is killing you Dreams turn to nightmares Heaven turns to hell Burned out confusion Nothing more to tell Everything around you Whats it coming to God knows as your dog knows Bog blast all of you Sabbath bloody sabbath Nothing more to do Living just for dying Dying just for you

HIGWAY TO HELL

 

 

 

 

 

 

 

Hihi! nn vi è mai capitato di trovarvi a corto di insulti mentre litigate? bè potete risolvere il vostro problema con questi qui sotto ke go trovato in un blog troppo figo:

 

Fuck off, fuck you, fuck yourself, fuck your mother, fuck your father, your sister, your father in law, your doughter, your son, your niece, your aunt, your uncle, fuck your boy/grilfriend...

Vaffangule, 'a fessa 'e sorete, cacame 'o cazze, addirizzate 'e tube a fregna 'e màmmete a rottinculo! a sgallettata! a pompinara! a pipparola! vattaffadànderculo! 'ca nisciuno è fesso de la sorcaccia tua me so' stufato te lo vojo mette 'n culo a tuo marito.

Ti venisse un canchero, ti venisse un accidente, tu scoppiassi sul momento tanto 'un capisci niente... Dio voglia tu cascassi e ti facessi male e ti venisse una paralisi alla spina dorsale... ti venisse la febbre ogni cambio di stagione ti scoppiassero le vene ti salisse la pressione, che ti rimanesse in gola tutto quello t'ha' mangiato poi tu rantolassi in terra pe' moricci soffocato, tu ti tagliassi un piede ti venisse un infezione ti venissero cinque gobbe tutte quante sul groppone...

accidenti alla tu' mamma la tu' razza i tu' fratelli, vi venissero le bolle vi cascassero i capelli, che incontrassi i fascisti da solo a mezzanotte ti scambiassero per Togliatti ti riempissero di botte...

ti venisse la rogna con tanti altri malanni, tu fa' schifo tu sei vecchio e io invece c'ho vent'anni, ti venisse l'asma tu cascassi dalle scale e la roba che tu mangi fosse andata tutta male, tu 'un avessi fatto niente ti mettessero in prigione, t'aumentassero l'affitto ti levassan la pensione, t'avessan ammutilato in tutte e due le guerre tu fossi antipatico persino a Bellinguerre... Berlinguerre!

 Ti venisse un accidente a te e a tutta la tua stirpe cattiva porca che sprofondasse sempre di più nei meandri della terra dove se ci sei ci resti, brutto palombaro morto, e andasse male anche lo scandaglio per recuperare i tuoi resti putridi con dentro già i vermi tutti malati irreversibili, e uno anche senza un occhio con al posto dell'occhio il pus che ti contagiasse tutti gli altri, e ti inquinasse anche la saliva che hai in bocca, e ti scoppiassero le scarpe più belle che hai e il pellame vario ti si andasse a sfracellare contro un vetro che hai già rotto due volte e il padrone ti avesse detto "Giuro che alla terza ti do fuoco a te e a tutta la gente che ti conosce, anche soltanto di vista!"...

Brutto professore di ginnastica malvisto dal preside che ti vuole licenziare se non sai tenere la classe: che tu infatti il giorno dopo non la sappia tenere e tu ti licenzi e tu te ne vada ramingo lungo un viale dove alcuni alunni ti lapidassero e poi si nascondessero dietro un albero e tu arrivando a casa e guardando il diploma dell'ISEF sentissi un grande nodo alla gola, cascassi indietro putacaso su quattro coltelli in piedi dritti come immolare una vittima e ti ci infilzassi inesorabilmente ma non morissi subito, anzi, guardassi il lampadario e lo vedessi ballare in maniera poco simpatica tant'è che si staccasse e s'andasse a sfracellare sui tuoi resti putridi di professore di ginnastica mal visto dal preside e da tutto il condominio che sta tirando freccette avvelenate contro un tuo manifesto di una foto venuta male e a te non restasse altro che dire l'atto di dolore ma non ti riuscisse anzi venissero fuori offese al buon Dio, che ti dicesse "Io il perdono non glielo do! Sembra che mi stia prendendo in giro". Allora tu cercassi di scusarti in francese ma non lo sapessi, lo imparassi ma te lo dimenticassi subito, allora cercassi un vocabolario, ma non lo trovassi, o lo trovassi e lo perdessi, proprio nel momento in cui una splendida donna nuda, bionda e francese, ti chiedesse di sposarti. E tu, il fatidico giorno, invece che dire oui dicessi yes. Poichè tu hai fatto questo, sii tu maledetto più di tutto il bestiame e più di tutte le bestie selvatiche; sul tuo ventre camminerai e polvere mangerai per tutti i giorni della tua vita. Io porrò inimicizia tra te e la donna, tra la tua stirpe e la sua stirpe: questa ti schiaccerà la testa e tu le insidierai il calcagno. Moltiplicherò i tuoi dolori e le tue gravidanze, con dolore partorirai figli. Verso tuo marito sarà il tuo istinto, ma egli ti dominerà. Poichè hai ascoltato la voce di tua moglie e mangiato dell'albero di cui ti avevo comandato "non ne devi mangiare", maledetto sia il suolo per causa tua! Con dolore ne trarrai cibo per tutti i giorni della tua vita. Spine e cardi produrrà per te e mangerai l'erba campestre. Con il sudore del tuo volto mangerai il pane: finchè tornerai alla terra, perchè da essa sei stato tratto: polvere tu sei e in polvere tornerai! Ora sii maledetto lungi da quel suolo che per opera della tua mano ha bevuto il sangue di tuo fratello. Quando lavorerai il suolo, esso non ti darà più i suoi frutti: ramingo e fuggiasco sarai sulla terra. Ciucciami il calzino. Miiiiiiiiiiii'. Mi hai rotto i coglioni, mi hai rotto i coglioooni! Non sono un'automa, sono una persona. A un certo punto te lo devo proprio dire: Vaffancuuuuulo, vaffancuuuuuuulo. Vi, a, effe, effe, enne, culo, cuuuuuuuulo! Prego madre Natura: Di farti dono di un verme solitario che ti riempia la pancia. Che ti doti di un olfatto dove ovunque tu vada percepisca soltanto odore di merda. Che un accesso di dissenteria ti colpisca la tua faccia da culo impedendoti di mangiare per una settimana. Prego inoltre madre Natura di infradiciarti di emorroidi, di darti emicranie continue e nausea dirompente, di farti sordo, muto ma non per sempre, minchia, non per sempre. Che la voce ti venga sporidacamente e per pochi secondi nei quali tu spari delle cazzate immani. In più prego madre Natura di farti sordo, muto, cieco ma non per sempre, minchia, cieco, ma non per sempre. Che la vista ti venga sporadicamente per pochi secondi proprio nel momento in cui ti trovi davanti allo specchio, cosicchè tu sia costretto a vedere quella gran faccia da culo che ritrovi! Come diceva Zarathustra, nella vita, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri. Lo uccisi perchè era idiota, perfido, scemo, tardo, stupido, mentecatto, ipocrita, ignorante, burino, buffone, gesuista; a scelta. Una cosa si accetta, due no. E che l'è? Il cimitero della fica? Ti svito le tonsille, piccola! I grandi amori si annunciano in un modo preciso. Appena la vedi dici: chi è questa stronza? Oh amore! Tu sei per me come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua. Morì pazzo, ma era nato cretino. Che i tuoi ormoni si ribellino facendoti crescere la barba in fronte e le basette fino al culo. Gli ultimi saranno i primi e i primi gli ultimi. I medi resteranno medi. Che uomo era, che lavoro poteva fare un essere così, che con la macchina faceva solo inversioni a O, cioè tornava come uno scemo dov'era prima! Allora resta sul lato della strada dove sei, imbecille! Ci sono imbecilli superficiali e imbecilli profondi. Sursum merda. Ho nostalgia dei tuoi gas. Vieni avanti, cretino! Furio Scartezzini, io ti maledico! Che tutte le volte che vai allo stadio tu ti possa sedere vicino a un teppista che mentre le telecamere lo inquadrano che lancia un sasso, tu ti metta le dita nel naso. E tutta Italia la sera ti veda alla "Domenica sportiva" mentre ti stai scaccolando. Conosci te stesso (e non rompere il cazzo a me). Siamo cauti nei giudizi. Prima di dire che uno è uno stronzo bisogna leccarlo. Ci sono cretini che hanno visto la Madonna e ci sono cretini che non hanno visto la Madonna. Non tutte le zitelle escono col buco. Perchè mai dovrei offendeti? Ci ha già pensato madre Natura! Ma quei capelli lì sono tuoi o li tingi con la zuppa del casale? E' incredibile la quantità di cose che riesce a fare gente che non è mai nata. Chi sei tu, oh uomo dalla forma gnomica? Credono di essere di sinistra perchè mangiano il pesce col coltello. Date i peli superflui ai poveri. Padre nostro che sei nei cieli, restaci. La messa è finita, andate affanculo. Avevi il culo pieno di scorregge quella notte, amore. Io sto morendo, ma quella puttana di Emma Bovary vivrà in eterno. Io vi do nel culo! Io mi v'inculo a tutte e due. Brutte mignotte. E' andata a casa col negro, la troia! Mi sono distratto un attimo... E se i giovani fossero tutti fessi? può capitare, ogni tanto, una generazione di fessi. Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono soltanto a metà. Qualunque idiota può dire la verità. Ma per mentire ci vuole intelligenza. Insomma, se io dovessi fare un figlio, mi chiederei: quante probabilità ho, oggi, di mettere al mondo un imbecille? Nel mio caso poche, direte voi, a meno che non prenda tutto dalla mamma. Ehi, cos'hai nel cervello? Criceti? Ma che cos'hai nel cervello? Le scimmie urlatrici? Ehi, cos'hai nel cervello? Una barriera architettonica? Ehi, cos'hai nel cervello? Criceti sulla ruota? Perchè sa, signora, nella mì famiglia di cultura ne abbiamo poca, ma come finezza si va nel culo a diversi. Hai un piede nella fossa? Lavalo. Oggi anche il cretino è specializzato. Le merde che si incontrano a volte si pestano a volte si salutano. Bischero! La donna co' il marchese 'un fa schifo in quanto non fecondasi l'ovaia. Un cretino può scrivere un saggio ma non viceversa. Ehi, ciccione! scommetto che con una scorreggia riusciresti a strappare le alghe di questa piscina e a spedirle da qui alle Bermude! Se non ci sono alghe lì dentro è perchè le ha risucchiate tutte il tuo culo! "Lei è un coglione?" "Maledizione, un'altra fuga di notizie." A furia di leccare, qualcosa sulla lingua rimane sempre. "Lei è un ignorante!" "Come si permette?" "Ignorante nel senso che Ignora..." "Allora lei è un imbecille nel senso che imbelle!" Il cloroformio ha permesso a qualsiasi imbecille di fare il chirurgo. Lo sai che c'hai un bel sito? Te ce hanno mai cliccato sopra? C'è più talento nella più piccola delle mie scorregge che in tutto il tuo corpo. Ho un diavolo per capezzolo dalla rabbia che m'è venuta. Mi ha proprio fatto uscire dai gamberi. E quando lo scarti, coglione, il preservativo non srotolarlo mai tutto! Ti verrebbero delle tremende paranoie. Eh, bada che mutande gonfie... L'hai una fica che pare un cazzo. Tutte le infezionio che il sole succhia da paludi, acquitrini e stagni piombino su Prospero e lo trasformino, palmo palmo, in una malattia vivente. Il dialogo di due deficienti è uguale al monologo di due semideficienti. Sei un coglione! Ce ne vogliono due come te per fare una testa di cazzo! Non avere un pensiero e saperlo esprimere: è questo quello che fà di uno un giornalista. Come fa ad amare la natura dopo tutto quello che gli ha fatto? Chi sa quante mamme mongole piangono perchè hanno un figlio europeide. Non gli usciva dalla testa che una fitta forfora di aggettivi. "Non son degno di te, babbo." "Allora sei proprio l'ultima delle merde." Sei una iena che scrive sulle tombe. Marilyn? Quella lesbica? Sei onesta come le mosche d'estate, al mattatoio, che rinascono dalla loro stessa merda. Siete un pugno di uomini indecisi a tutto. Ma cosa c'avete voi donne lì? Ormai ho una certa età, ho il diritto di saperlo. Carrà, fammi vedere! Cosa c'è in quella zona? C'hai un trattore? Un treno? La Firenze-Mare? La galleria del Monte Bianco? Ti conosco da prima che tu fossi vergine. Entra in te stesso e se ti piace restaci. Capisci meno di un bambino di due anni che dorme fra le braccia del padre. Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo. Asino sei, asino sarai, e asino morirai che tu t'accorga di essere una bestia. Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. La produzione dei pensieri tiene il passo con l'incremento demografico? Gabriele D'Annunzio è un cretino illuminato da lampi di imbecillità. E' circondato da personaggi sempre più stupidi, e tutti sono lui stesso. Buoni a nulla, ma capaci di tutto. Fesso fosforescente. Per essere cretini bisogna crederci fino in fondo. Ma tu ci sei nato sotto forma di viscido sacco di merda, o c'hai studiato per diventarlo? Pezzo di merda, goccetta di merdosa sbroda rossa. Ti do un calcio in faccia a piedi uniti che te la riduco come quella di un intillimano. Te do 'n cazzotto in faccia che poi la puoi usare solo a fare gli stampini! Freud mi sembra rozzo e medievale. Non voglio che un anziano gentiluomo viennese con l'ombrello mi infligga i suoi sogni. Mike Buongiorno convince il pubblico, con un esempio vivente e trionfante, del valore della mediocrità. Proust spiega troppo per mio gusto: trecento pagine per farti sapere che tizio incula tizio, è troppo. Non nominare invano il nome di Proust. Romina l'hanno chiamata così in omaggio a Roma. Ma dato il suo quoziente di intelligenza non era più giusto che nascesse a Creta? Perchè dire "è una cretina" non ha, misteriosamente, lo stesso significato sferico, irrevocabile, che dire "è un cretino"? Rosy Bindi è più bella che intelligente. Diffidate delle donne intellettuali: finiranno col rintracciare sempre il cretino che le capisce. Ero in discoteca con la mia ragazza e a un certo punto mi si è avvicinato un tizio che mi ha chiesto se, oltre alla mia ragazza, c'era un altro cesso nel locale. Anime semplici abitano a volte corpi complessi. Gli anni sembravano non avere effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo. Per giocare a golf non è necessario essere stupidi, però aiuta. Amo essere americano. Ma vorrei essere un cane, e vorrei che Nixon fosse un albero. Neanche gli ergastolani trovano il tempo di leggere le poesie di Maria Luisa Spaziani. Mi sentirei di lodarlo se potessi fare il suo elogio funebre. Sa come diceva quella prostituta? La fica non la vuole più nessuno, i pompini glieli fanno anche le mogli, gli dai il culo e sembra che gli dai la merda. L'è questione che ognuno c'ha il suo ramo di studi: il contadino studia la vacca e lo studente studia la fica... Molte volte la grandezza consiste nel saper vedere le cose piccole, proprio quelle che gli imbecilli credono cose da nulla. Se riesci a stare più di due minuti in compagnia di un cretino, sei un cretino anche tu. Se non è un uomo è una donna che gli somiglia molto. Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'è ben poco da ridere. Canaglia, furfante, leccavanzi; vile sfrontato, stupido, miserabile, sudicio briccone; ribaldo privo di fegato sempre pronto ad attaccar briga in tribunale; figlio di puttana, scimmia vanitosa, servile, leccapiedi; sei soltanto un miscuglio di canaglia miserabile, vigliacco, ruffiano figlio ed erede di una cagna bastarda. Via, ruffiano! Qui non son femmine da conio. O mostro orribile! Come è simile a un maiale nel suo sonno inebetito! Non saluto la gente anche se la conosco. Infinita è la turba degli sciocchi, cioè di quelli che non sanno nulla. I pensieri di certe persone sono così piatti da non arrivargli neppure alla testa. Se lei si spiega con un esempio non capisco più niente. Siamo circondati da stupidi. Non si scappa. Tutti sono stupidi, tranne lei e me. Anzi, per non offendere, tranne lei. Ti squamo. L'attività del cretino è molto più dannosa dell'ozio dell'intelligente. Era così cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in palestina. Sei così imbecille che quando fai il cretino sembri normale. E' sempre pronto a dare una mano a chi sta meglio di lui. Dei cretini intelligentissimi. Sembra impossibile: ma ce ne sono. Non disturbare il cretino che lavora. Io non le chiedo di perdere la testa per me, ma semplicemente di trovarla. Aveva così poche idee che non le diceva a nessuno per paura di rimanere senza. Se non ci fossero le sofferenze degli altri a farci ridere, non rideremmo mai. Che a forza di tossire ti si scolli il velupendulo e in caduta libera lungo l'esofago ti vada a tappare nell'ordine: polmoni, bocca dello stomaco e buco del culo. Si muore solo di stupidità. Quella vacca di Nonna Papera. Perde stupidità da tutte le parti. Idee senza faccia, di solo profilo. L'auto si fermò. Si spalancò la portiera. Non scese nessuno. Era Nicolazzi. E' talmente ignorante che quando sente parlare di Tassoni pensa subito alla cedrata. Non va mai in biblioteca perchè appena vi mette piede gli vengono delle emicranie terribili. I coglioni sono molti più di due. Monna vacca. Ahi serva Italia, di dolore ostello, nave senza nocchiere in gran tempesta, non donna delle provincie, ma bordello! Và pensierino. La carriera dello scrittore italiano ha tre tempi: brillante promessa, solito stronzo, venerato maestro. L'uomo comune ragiona. Il saggio tace. Il fesso discute. No, quello non è scrivere: è battere a macchina. Sono contrario all'aborto. Uccidere un essere umano prima che nasca è inammissibile. E' una dimostrazione di impazienza. Lo uccisi perchè non la pensava come me. Ohi, ohia, maremma maiala! Queste 'un son mica donne. Sono trattori! Ci vole lo scarpello... trombata a presa rapida. I figli degli imbecilli, essendo allevati e istruiti da padri imbecilli, diventeranno sempre più raffinatamente imbecilli. Ogni imbecille tollerato è un'arma regalata al nemico. Tu, aborto segnato dal demonio, cinghiale grufolante! Tu, calunnia del ventre gravido di tua madre! Tu, aborrita discendenza dei lombi di tuo padre. Guai a voi, anime prave! Lei è un cretino, s'informi. Lei è un cretino, si specchi, si convinca. Non posso farti fesso, perchè lo sei già. A volte anche un cretino ha un'idea. Signori si nasce, cretini si muore. Le gambe ti si atrofizzino e l'impotenza ti invada l'uccello. Cornuto. sappi che quello è il mio motorino. Le maledizioni si attaccheranno al sellino che salterà via e, mentre stai salendo al volo, un ferro nel culo ti insegnerà a non metter più il naso nei cazzi miei. Muoviti, succhiacazzi. Togliti dalle palle, se no ti spedisco nella fascia dell'ozono. Mi fai venire le ragnatele alle palle. Mi devi proprio venire a rompere le palle a puntate? I miei migliori auspici acciocchè ti si schiaccino le palle in mezzo ad una porta che sbatte violentemente. Cara/o, siamo insieme da tre anni ed è come il primo giorno: mi stai sempre sui coglioni/sulle ovaie. A lei: Sei una portatrice sana di silicone A lui: Ce l'hai piccolo. A lei: Bellissimo il tuo vestito. Sembra fatto per il campionato mondiale di masturbazione. A lui: Prestami l'uccello che devo fare una brutta figura. A lei: Senti bella, ho una scatola di preservativi che scade domani. A lui: Sei già venuto? A lei: dopo la nostra storia, sarà interessante anche montare le catene. A lui: sei ragioniere o geometra? A lei: Stai perdendo le ovaie. A lui: Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli? A lei: Sei proprio una ninfomane... anche l'idraulico... stavolta me ne vado davvero... A lui: mentre esci mi butti la spazzatura? Certo che uso il preservativo, stronza! Visto che sei così gentile, mi faresti anche un pompino? Sei una puttana, non è vero? Hai scorreggiato? Con la luce bassa del pub sembravi più carina. Da piccola hai avuto problemi con l'acne o difficoltà ad imparare l'uso della forchetta? Hai le mutande firmate? Cos'è quella strana roba che ti luccica tra i denti? E' la tua pancia o un salvagente? Tu non costi niente, vero? Presto, tira fuori il cervello dalle mutande! Ti sei fatta fare un preservativo dall'estetista? Sei un'anoressica obesa. Credevo fossi morto. Sembri uno di quegli esseri che pullulano nei cessi negli spot pubblicitari. Ti sei fatto un lifting col leasing? Hai molto di cui essere modesto. Noto con soddisfazione delle lacune nella tua ignoranza. Smetti di sbavare, per piacere. Perchè ti sei arrabbiato? Ho solo detto che sei un pezzo di merda! Da piccolo ti hanno trovato in un preservativo, dove ti avevano mollato già prima che tu nascessi! Ti dispiace se do il tuo nome a mio figlio? Pezzo di merda mi piace moltissimo. Ti prego di non parlare mentre ti sto interrompendo. Se un uccello avesse il tuo cervello, volerebbe indietro. Le apparenze ingannano. Sei sicuramente peggio di quanto sembri. Adesso che c'è l'Aids, ci sei solo tu a leccare il culo al capo. Chi dice che niente è impossibile? tu non fai niente da anni. Può farmi la cortesia di andare affanculo? Sei fuori come un balcone. Hai una cultura straordinaria. Riesci ad essere noioso su qualsiasi argomento. Quando cambi idea, cosa ne fai del pannolino? Come, tu sei un mio collega? ma a che età la danno qui la pensione? Vorrei darti un calcio nei denti, ma perchè mai dovrei migliorarti il look? Complimenti, fa quasi schifo! Quelle macchie di unto sulla giacca le donano. L'ho chiesta al sangue, non massacrata! Io vi denuncio ad Amnesty International! Quali sono le cozze migliori per il colera? Roba del genere dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci. Questa è birra o piscia? Avevo chgiesto un caffè, non liquame di fogna. Le sue unghie sono a lutto? Questa non è la mancia, è il mio resto. Usate ditali, qui, come unità di misira? Quante orecchie ha tagliato oggi? Accettate scommesse sui pidocchi in questo locale? Non sarà mica odore di clienti morti... Le ho chiesto di farmi la barba, non di scorticarmi. Il suo negozio è convenzionato con un ospedale? L'animale morì di vecchiaia? Vende anche donne vive? Se la merda avesse qualche valore, voi sareste ricchissimi. Ma non sente la puzza delle stronzate che dice? E' vero, questo pesce è morto. E andrebbe anche sepolto. A che ora deraglia il treno per Ventimiglia? Che ne diresti di andare al cesso per una sveltina prima dell'atterraggio come in Emmanuelle? Mi tolga un curiosità. Cos'è che fa scattare prima il metaldetector: il piombo che ha nel culo o la merda che ha nel cervello? "Quando parte 'sto cesso di treno?" "appena si riempie di stronzi. Salga." Le ho chiesto il pieno, non di lavare per terra con la benzina. Questa stanza puzza di vecchia lavanda vaginale. Quello sulle lenzuola è un disegno astratto o c'avete spremuto sopra anche i foruncoli? Qui allora si fà il bagno nello stesso luogo in cui si fà la piscia? Bella camera: sembra un troiaio. Rimane mai nessuno, qui, più di una notte? Essere donna non è una professione raccomandabile: è, diciamolo pure, il primo, ineviabile passo per diventare una puttana. A volte la donna è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo, occorre un sacco di fantasia. La donna è stato il secondo errore di Dio. A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica? Troie ce ne son tante, ma come le donne... Tolga il suo culo da lì! Continua a prendermi per il culo e ti cagherò in mano. Che ne diresti di un bel clistere calibro dodici? Ti apro il culo come una cozza. Ti troverai nella merda al punto che il mondo ti sembrerà tutto marrone. Devi rispondere a una chiamata urgente di madre Natura? Se me lo metti nel culo, giuro che ti faccio cagare direttamente dal cazzo! Non s'è mai detto che uno stronzo non possa annegare in un mare di merda. Babbo Natale è uno stronzo e non esiste. La befana è la mamma. Babbo Natale è frocio. Di quale Dio parli, di quello che ha creato me o di quello che ha creato te? Dio, ti prego, non ucciderlo. Voglio farlo io. La tua faccia mi convince che Dio è un ottimo caricaturista. Gesù ti ama, ma tutti pensano che tu sia un idiota. Dio? Lo avrei creduto più signore. I froci sono tutti finocchi. "Perchè Ray Charles e Steve Wonder non sono in grado di leggere la musica?" "Perchè sono negri." Ha provato con le supposte? Ma lei darebbe sua figlia in sposa ad un bianco? Imparerai di più da un analfabeta che da un ragioniere. Perchè ce l'hai con me? Io prendo la tua medaglia al valore e te l'appunto sulle palle. Se solo muovi un dito, ti ordino un vestitino di legno. "Ehi tu, lo sai che la tua faccia somiglia a quella di uno che vale duemila dollari?" "Già, ma tu non somigli a quello che li incassa." Tu non sei la soluzione, razza di coglione, tu sei il problema. Qui la legge si ferma e comincio io, stronzo! "Quanto sei alto soldato?" "Signore un metro e settantatré signore!" "Un metro e settantatré? Strano, prima non facevano pile di merda così alte, cerchi anche di fregarmi qualche centimetro eh?!" "Signornò, signore!" "Ma è chiaro! io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso! T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?" "Signore, Texas, signore!" "Strano, io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche soldato Cowboy! Tu l'aria del toro non cel'hai neanche un pò quindi il cerchio si restinge, Tu succhi cazzi?" "Signornò, signore!" "Ci soffi dentro per gonfiarli?" "Signornò, signore!" "Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza neanche fargli la cortesia di menarglielo davanto per sdebitarsi, ti terrò d'occhio." Full Metal Jacked "Noi non siamo come polizia americana. Tu spedisci droga in mio paese e una mattina ti svegliare con tuoi testicoli che galleggiano in un bicchiere d'acqua." "Ho fatto voto di castità, non mi servono i miei testicoli." "Quando esco di qui ti strappo il culo dalla bocca!" "Ma chi è questo, il piccolo Lord?" Hai sentito che ho detto, pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo, ho una cura medievale per il tuo culo." Gli uomini si vergognano, non delle ingiurie che fanno, ma di quelle che ricevono. Chi acconsente di essere insultato merita di esserlo. L'idiota è un personaggio concettuale. L'insulto è un motto di spirito a cui è difficile rispondere. Non erano, poi, insulti semplici, brutali, da uomo (...) che in fondo non fanno male a nessuno; no, erano ingiurie da donna, sottili, quelle che ti entrano come aghi e poi ci rimangono e più tardi, se ti muovi, le senti pungere il diavolo sà dove. Ma cosa aspetti a morire! Sei un cesso che straborda merda da tutte le parti. Se il mondo fosse fatto di pezzi di merda, tu ne saresti il leader. Quando un treno (ma non un treno qualsiasi... un Eurostar a piena velocita) ti investirà, ricordati di me, bastardo. Fatti sotto brutto stupratore figlio di puttana! Sai cosa fà un cancro nel tuo cervello? Muore di fame. La materia grigia per te è un optinal, vero? Un dubbio di tutti: ma è nato prima Walter o il cervello? Quando hanno distribuito l'intelligenza voi eravate fuori a fumare? Piccolo stronzo, come ti permetti di infangare il mio nome? Per questo affronto saranno le tue palle ad essere onorate nel ricevere un mio calcione a punta ferrata. Scusa maiale se ti ho chiamato Marcello.

Regolamento
Ecco un nuovo gioco. Si tratta di un elenco di 300 cose che dovete copiare e incollare sul vostro blog e poi dovete mettere in grassetto e colorate quelle che avete fatto...
Buon divertimento!

1. Ho offerto da bere a tutti in un bar
2. Ho nuotato insieme ai delfini
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stato all'interno della Grande Piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola
7. Ho fatto il bagno nudo nel mare
8. Ho detto "ti amo" credendoci
9. Ho abbracciato un albero
10. Ho fatto uno strip tease
11. Ho fatto bungee jumping
12. Sono stato a Parigi
13. Ho visto una tempesta marina
14) Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino
17. Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle
21. Sono stato su una mongolfiera
22. Ho visto una pioggia di meteoriti
23. Mi sono ubriacato
24. Ho fumato erba
25. Ho guardato le stelle con un telescopio
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27. Ho fatto sesso orale (subendolo)
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli
29. Mi sono finto malato pur non essendolo
30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve
32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
34. Ho tenuto in braccio un agnellino
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37. Ho fatto una doccia con aqua gelata
38. Mi sono messa a parlare con un mendicante
39. Ho visto un'eclisse totale
40. (solo per ragazze) Ho preso il sole in topless
41. Sona stato su un roller coaster
42. Ho compiuto una home run
43. Ho ballato come un matto fregandomene degli altri
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
46. Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America
48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
50. Ho vinto a qualche lotteria
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene
53. Ho masturbato altre persone
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali
55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
56. Ho fatto un viaggio on the road
57. Ho fatto alpinismo
58. Ho mentito alla dogana
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stato in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
63. Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
64. Sono stato in Giappone
65. Scrivo il mio peso
66. Ho munto una mucca
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
69. Ho cantato in un karaoke bar
70. Sono stato a letto un giorno intero
71. Ho fatto immersioni subacquee
72. Ho sognato di essere invisibile
73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74. Ho baciato sotto la pioggia
75. Ho giocato nel fango
76. Ho giocato sotto la pioggia
77. Sono stato in un drive-in
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81. Ho rotto una finestra o un vetro
82. Ho iniziato un business
83. Mi sono sempre innamorato ricambiato
84. Ho visitato siti antichi
85. Ho fatto un corso di arti marziali
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
87. Sono stato sposato
88. Sono stato in un film
89. Ho rovinato una festa
90. Ho pianto vedendo un film
91. Ho “amato” qualcuno che non meritava
92. Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini
93. Ho rotto con il mio ragazzo
94. Ho fatto sesso in ufficio
95. Ho fatto sesso in ascensore
96. Mi sono astenuto dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni
97. Ho cucinato biscotti
98. Ho vinto un concorso di bellezza
99. Sono stato in gondola a Venezia
100. Mi è venuta la pelle d'oca (nel senso buono) sentendo la lingua di un'altra persona
101. Ho almeno un tattoo
102. Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104. Sono stato in uno studio tv come pubblico
105. Ho ricevuto fiori
106. Mi s
ono masturbato in un luogo pubblico
107. Mi sono ubriacato da non ricordare più niente
108. Ho avuto dipendenze da droghe

109. Ho suonato in pubblico
110. Sono andato a giocare a Las Vegas
111. Ho mangiato pescecane
112. Ho inciso musica
113. Sono stato in Thailandia
114. Ho comprato una casa
115. Sono stato in zona di guerra
116. Sono stato in crociera
117. Ho picchiato mio fratello / mia sorella
118. Parlo più di una lingua
119. Mi sono fatto bendare
120. Sono stato coinvolta in una rissa
121. Ho emesso assegni a vuoto
122. Ho assistito al "Rocky Horror Picture Show"
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile
125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126. Sono stato un groupie
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130. Ho scritto al Governatore del mio Stato
131. Ho traslocato e iniziato una vita in un'altra città
132. Sono stato sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm
134. Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia
135. Ho abortito
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto diete
140. Ho pilotato aerei
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura
142. Ho avuto rapporti omosessuali
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
144. Ho fatto nascere un animale
145. Sono stato licenziato
146. Ho vinto soldi a un tv show
147. Mi sono rotto qualche osso
148. Ho ucciso animali
149. Ho ucciso esseri umani
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto
152. Ho guidato un trattore
153. Ho dei piercing all'infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco

156.Ho fatto l'autostop

157.Ho fatto sesso anale

158.Ho fatto sesso su un treno

159.Ho subito un operazione chirurgica
160. Ho avuto un serpente come animale domestico
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162. Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
163. Sono stato in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico
166. Ho mangiato carne di canguro
167. Ho mangiato sushi
168. Ho fatto sesso all'aperto
169. Ho preso a pugni qualcuno
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173. Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire
175. Mi sono lanciato col paracadute
176. Ho mangiato scarafaggi o insetti
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti
178. Ho letto Omero
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo
182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
183. Ho riparato da solo il mio computer
184. Sono stato DJ
185. Ho pianto per una giornata intera
186. Ho barato al gioco
187. Sono stato arrestato
188. Ho bigiato la scuola
189. Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona
190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
196. Ho ruttato davanti ad altre persone :P
197. Ho copiato un compito in classe
198. Ho fatto sesso al primo appuntamento
199. Sono svenuto
200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso (sl a stampo…)
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m
202. Ho assaggiato un cibo coreano
203. Ho pensato seriamente al suicidio
204. Ho odiato
205. Ho avuto esperienze sado-maso
206. Ho lavorato in un bar
207. Sono stato in un sexy shop
208. Ho baciato una ragazza straniera
209. Mi sono perso in una città sconosciuta
210. Ho tirato dei bidoni
211. Mi sono innamorato di un'amico

212. Ho fatto Yoga
213. Ho fatto esercizi tantrici (non sessuali)
214. Ho assistito ad un incidente stradale
215. Sono stato legato
216. Ho giocato a squash
217. Ho avuto un colpo di fulmine
218. Ho fatto un video hard
219. Ho sentito la mancanza di un ex
220. Ho giocato a briscola
221. Ho tenuto un diario segreto
222. Ho fatto sci fuori pista
223. Ho fatto jungle trekking
224. Sono stato con uno più grande di me
225. Mi sono spacciato per qualcun'altro
226. Mi sono arrampicato su un albero
227. Ho desiderato che una notte non finisse mai
228. Ho fatto una pazzia per amore
229. Ho fatto il bagno di notte
230. Ho fumato il narghilè
231. Ho scritto una lettera d'amore
232. Sono stato sospeso da scuola
233. Ho fatto sesso in un cinema
234. Ho fatto sesso in macchina
235. Ho fatto sesso sulla spiaggia
236. Ho perdonato
237. Ho fatto un incidente in macchina
238. Sono stato vittima di uno scherzo
239. Sono stato alle terme
240. Sono stato a vedere un gran premio di formula uno
241. Sono stato in un night
242. Sono stato in un club privè
243. Ho fatto para-sailing
244. Ho mentito spudoratamente
245. Ho fatto un murales
246. Ho visto la barriera corallina
247. Ho fatto la stronza
248. Sono stato con più persone nello stesso giorno
249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene
250. Sono stato in un campo nudisti
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti
253. Sono stato al telefono più di 2 ore
254. Sono scappato di casa
255. Ho scritto una poesia
256. Ho fatto sesso per ore senza venire
257. Sono stato a casa di uno sconosciuto
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario
259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte
260. Ho fatto sesso in chat
261. Ho spiato dal buco di una serratura
262. Ho origliato a una porta
263. Ho camminato su un tetto
264. Ho conosciuto un travestito o una trans
265. Ho letto più libri in un giorno
266. Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo
267. Sono stato in un tempio buddista
268. Ho fatto la sauna
269. Ho tradito
270. Ho preso una multa
271. Sono stato inseguito da cani inferociti
272. Ho ricevuto delle proposte oscene
273. Ho fatto un provino televisivo
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona
275. Ho fatto break-dance in mezzo a una strada
276. Sono stato ai Caraibi
277. Ho fatto un 69
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat
279. Sono stato ad un concerto rock
280. Ho guidato senza essere in grado di farlo
281. Ho fatto giochi alcolici
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia
283. Non ho una sola nazionalità
284. Sono stato ad una festa della birra
285. Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un altra
286. Sono stato ricoverato
287. Ho suonato in un gruppo
288. Ho corrotto qualcuno
289. Sono stato raccomandato
290. Mi sono iscritto ad un partito
291. Sono stato tradito
292. Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi
293. Ho avuto una "storiella" in vacanza
294. Ho desiderato di andare a vivere all'estero
295. Ho viaggiato senza biglietto
296. Sono stato single per scelta
297. Sono stato con qualcuno per passatempo
298. Ho volato
299. Ho avuto incubi ricorrenti
300. Ho girato nudo per casa

 Copia e incolla nel tuo blog e evidenzia cosa hai fatto di queste 300 cose

 

L'ora del riscatto è giunta ormai per noi
Il giorno del trionfo si avvicina
All'ultima battaglia abbiamo avuto la diarrea
Non si può combatter con la merda negli slip
E mentre i nemici si tappano il naso
Impavidi marciamo verso il vespasiano
Il mondo ha capito chi ora è il padrone
E quindi il nostro motto per sempre è e sarà:

"Combatti, uccidi!

OOOOOH
Uccidi, combatti!"

OOOOOH
"Combatti, uccidi!

OOOOOH
Uccidi, combatti!"

OOOOOH

Siamo i guerrieri del metallo morte ai falsi tornitor
Siamo i guerrieri sul cavallo e la tua fede è nei nostri cuor

Avanza il nemico dietro la collina
Pronti a resister tutti quanti siamo qui
Però poi quasi sempre per noi si mette male
Meglio allor scappare e il culo poi salvar
E dopo questa fuga al villaggio torneremo
Ed alle nostre le bugie noi diremo
[I Guerrieri Del Metallo (Parte I) Lyrics on http://www.lyricsmania.com]
Il Piave mormorava calmo e placido al passaggio
Dei primi metallari il 24 Maggio

 

"Combatti, uccidi!

OOOOOH
Uccidi, combatti!"

OOOOOH
"Combatti, uccidi!

OOOOOH
Uccidi, combatti!"

OOOOOH

Siamo i guerrieri del metallo morte ai falsi tornitor
Siamo i guerrieri sul cavallo e la tua fede è nei nostri cuor

Che cosa noi suoniamo ?
Il metallo !!!
Che cosa noi vogliamo ?
Il metallo !!!
In cosa noi crediamo ?
Nel metallo !!!
Che cosa noi mangiamo ?
Il metallo !!!
Con cosa ci vestiamo ?
Col metallo !!!
Con chi ci trastuliamo ?
Col metallo !!!
Con chi ci confidiamo ?
Col metallo !!!
Per cosa moriremo ?
Il metallo !!!

"Combatti, uccidi!

Il metallo viene qua
viene qua e ci salverà
Dalla techno e dai cantautori
E tutti, tutti insieme li faremo fuori

Il metallo è un po' come mammà
Devi amarlo e lui ti amerà
Se lo tradisci ti abbandonerà
E nel culo te lo spingerà
Il metallo viene qua
E poco dopo lui se ne andrà
Il metallo è padre di tutti noi
E noi dobbiamo tutto a lui

Scrivi le tue risposte su un foglio.

Non imbrogliare!!!

Non guardare i risultati che sono alla fine!!!

  1) Quale è tra questi il tuo colore preferito: rosso, nero, blu, verde o giallo?

  2) Quale è la iniziale del tuo nome?

  3) In che mese sei nato/a?

  4) Quale colore preferisci: il nero o il bianco?

  5) Scrivi il nome di una persona del tuo stesso sesso.

  6) Preferisci: la California o la Florida?

  7) Preferisci: il mare o il lago?

  8) Esprimi un desiderio (che sia realizzabile!) 

Soluzioni:

  1) Se hai scelto:

  ROSSO - Sei una persona molto all'erta e la tua vita è piena di amore.

  NERO  - Sei una persona conservatrice e molto aggressiva.

  VERDE - Sei una persona particolarmente spontanea e ti fanno impazzire baci e carezze nelle tue

storie.

  BLU - Sei una persona molto rilassata, pero ti piace divertirti pazzamente.

  GIALLO - Sei una persona molto allegra e sempre hai un consiglio per chiunque sia triste.

  2) Se la tua iniziale è:

  A-K: C'è molto amore ed amicizia nella tua vita e la cosa più sicura e che tu abbia in mente un progetto in questo ambito. 

  L-R: Generalmente ti diverti un sacco e la tua vita sentimentale fiorisce spesso.

  S-Z: Ti piace partecipare a festeggiamenti continui e avrai moltissimo successo nei prossimi progetti ed amori.

  3) Se sei nato/a in:

Gennaio-Marzo: Quest'anno sarà molto bello e  scoprirai che una persona che non avresti mai pensato e’ innamorata di te.

  Aprile-Giugno: Avrai una storia d'amore che durerà poco però ricorderai tali momenti molto a lungo.

  Luglio-Settembre: Ti innamorerai inaspettatamente di una persona che ti è

molto vicina.

  Ottobre-Dicembre: Non sarai molto fortunata nei tuoi amori, però non ti scoraggiare perché presto scoprirai la tua dolce meta’.

  4) Se hai scelto:

  NERO: La tua vita cambierà, e sebbene in  questo  momento ti appaia terribile sarà poi la cosa migliore che ti possa capitare.

  BIANCO: Avrai un amico che ti confiderà tutto e si preoccuperà per te.

  5) Questa è una delle tue migliori amiche.

  6) Se hai scelto:  

  CALIFORNIA: Ti piace l'avventura e ti stimolano le sfide.

  FLORIDA: Sei una persona che preferisce rilassarsi e distrarsi con tranquillità.

  7) Se hai scelto:

  LAGO: Sei una persona che si compiace delle sue amicizie e storie d'amore e che e molto conservatrice.    

  MARE: Sei una persona molto spontanea.

   8) Questo desiderio si realizzerà solo se copierai sul tuo blog in 20 minuti  

 

 

 

 

 

 

 

 

....test fichissimo fatelo....

rat man

cattivik

dragonball nn poteva mancare!!!

 

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Scrivi le tue risposte su un foglio.  

 

Non imbrogliare.

 

Non guardare i risultati che sono alla fine.

 

1) Quale è tra questi il tuo colore preferito: rosso, nero, blu, verde o giallo?

 

2) Quale è la iniziale del tuo nome?

 

3) In che mese sei nato/a?

 

4) Quale colore preferisci: il nero o il bianco?

 

5) Scrivi il nome di una persona del tuo stesso sesso.

 

6) Preferisci: la California o la Florida?

 

7) Preferisci: il mare o il lago?

 

8) Esprimi un desiderio (che sia realizzabile!) 

 

RISPOSTE

 

1. Se hai scelto:

ROSSO - Sei una persona molto all'erta e la tua vita è piena di amore.

NERO  - Sei una persona conservatrice e molto aggressiva.

VERDE - Sei una persona particolarmente spontanea e ti fanno impazzire baci e carezze nelle tue storie.

BLU - Sei una persona molto rilassata, pero ti piace divertirti pazzamente.

GIALLO - Sei una persona molto allegra e sempre hai un consiglio per chiunque sia triste.

 

2. Se la tua iniziale è:

A-K: C'è molto amore ed amicizia nella tua vita e la cosa più sicura e che tu abbia in mente un progetto in questo ambito. 

L-R: Generalmente ti diverti un sacco e la tua vita sentimentale fiorisce spesso.

S-Z: Ti piace partecipare a festeggiamenti continui e avrai moltissimo successo nei prossimi progetti ed amori.

 

3. Se sei nato/a in:

Gennaio-Marzo: Quest'anno sarà molto bello e  scoprirai che una persona che non avresti mai pensato e’ innamorata di te.

Aprile-Giugno: Avrai una storia d'amore che durerà poco però ricorderai tali momenti molto a lungo.

Luglio-Settembre: Ti innamorerai inaspettatamente di una persona che ti è

molto vicina.

Ottobre-Dicembre: Non sarai molto fortunata nei tuoi amori, però non ti scoraggiare perché presto scoprirai la tua dolce meta’.

 

4. Se hai scelto:

NERO: La tua vita cambierà, e sebbene in  questo  momento ti appaia terribile sarà poi la cosa migliore che ti possa capitare.

BIANCO: Avrai un amico che ti confiderà tutto e si preoccuperà per te.

 

5. Questa è una delle tue migliori amiche.

 

6. Se hai scelto:

CALIFORNIA: Ti piace l'avventura e ti stimolano le sfide.

FLORIDA: Sei una persona che preferisce rilassarsi e distrarsi con tranquillità.

 

  7. Se hai scelto:

LAGO: Sei una persona che si compiace delle sue amicizie e storie d'amore e che e molto conservatrice. 

MARE: Sei una persona molto spontanea.

 

8. Questo desiderio si realizzerà solo se copierai sul tuo blog in 20 minuti.

 

 

 

Dagli amici 

 

Mi sto per sposare

MI STO PER SPOSARE!!






      
  

DIVERTENTE KE TU ABBIA APERTO QUESTO BLOG....Perchè nei seguenti 7 giorni ti succederanno queste cose

1.Qualcuno si innamorerà di te

 

2.Troverai del denaro per terra

3. Andrai in vacanza in un posto fighissimo

4. Il/La tuo/tua migliore amico/a ti fara un regalo bellissimo

5.Uscirai cn il/la ragazzo/a ke + ti piace

MA....................prima devi copiare qst nel tuo blog col titolo MI STO PER SPOSARE per vedere quanta gente si spaventa...quindi lasciate un commento...e...

Buon divertimento!!!

Questa storia è stata scritta con amore, rivolta alla scuola, ai nostri professori a cui vogliamo tanto bene (seeeeeeeeeeeeeeee). Comunque, leggete questo capolavoro nato dalla penna di Alessandro Manzoni (approposito di manzi...):

 

"C'era una volta la Vacca Vittoria,

morta la Vacca, finita la storia"

 

Bè? Non vi è piaciuta? "INIORANTI" (seeeeeeeeee parlo io).