Siccome (sapete già) sono pazza (ecco) e non ho niente a fare (appunto) vi metto le mie due canzoni preferite dei dimmu borgir (per chi non lo sa, i tizi qui sopra)

 

Da Nonciclopediaaaaa, l'enciclopediaaa idotaaaaa!

SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Da Nonciclopediaaaaa, l'enciclopediaaa idotaaaaa!

Sparta

(Stemma)
"Questa è Spartaaaaaaa!" (Motto)
Posizione geografica	Grecia, vicino al pozzo senza fondo.
Anno di fondazione	Circa avanti Cristo.
Abitanti	299+1
Etnia principale	Spartaaaaani
Lingua	Grecooooooooooooo!
Sistema di governo	Urlocrazia: chi urla più forte fa il re.
Moneta	Sangue umano.
Attività principale	A-HU A-HU A-HU A-HU A-HU (?), cenare all'Inferno.

Sparta è una città greca, portata alla ribalta dal film 300 di Frank Miller, ex giocatore dell'Atalanta, nonché pornoattore di successo nei sobborghi di Shangai fino al 1813.

Indice [nascondi] 1 Storia 2 Collocazione geografia 3 Attività principali 4 Educazione 5 Curiosità e aneddoti 6 Voci correlate 7 Collegamenti esterni 8 Reperti video

[modifica] Storia

Sparta fu fondata da un satiro esaltato e da Gennaro Gattuso nello scorso novembre. Si narra che il satiro volesse semplicemente sfogare la sua esaltazione urlando e per crescere un popolo feroce si avvalse di un malleolo del mediano milanista, il quale non conoscendo il significato della parola malleolo si offrì volentieri. La città è poi divenuta famosa per il quoziente intellettivo medio dei suoi cittadini, per la loro affabilità e gentilezza, ed inoltre per aver lanciato in tutto il mondo un numero impressionante di mode: come ad esempio l'esportazione della democrazia presso i barbari, il massacrare i bambini quando hanno la testa troppo grossa o deformazioni simili e l'urlare qualsiasi parola finisca per A.

[modifica] Collocazione geografia

Si trova in Greciaaaaaaaa, poco lontano dall'effemminata città di Atene. La si riconosce dalla presenza di pozzi senza fondo, dirupi (utilissimi per gettarci i bambini inutili o deformi), montagne a perpendicolo sulla pianura e dalle pareti scoscese ed affilate come rasoi. Poco lontano dalla città non possiamo non ricordare la località balneare di Termopili nella quale i milioni di turisti stranieri, sopratutto provenienti dalla Persia, amano fare il bagno, dopo qualche spinta dei tour operator spartani, e continuare a farlo per l'eternità. Al termine del bagno si avrà una irrefrenabile tendenza gay, curabile solo bevendo un unguento composto da cacca e dallo sperma di uno spartano purosangue.

[modifica] Attività principali

Secondo una dichiarazione del sovrano di sparta Leonidaaaaaaaa e della sua guardia personale il loro lavoro è "A-HU! A-HU! A-HU! ". A-HU! A-HU! A-HU! è un lavoro molto impegnativo che richiede una intensa preparazione fisica ed un forte allenamento, nonche un'ottima capacità aerobica e motoria. L'A-HU! A-HU! A-HU! consiste nell'urlare durante i combattimenti, è quindi palese la necessità di una preparazione psicofisica avanzata a tale scopo, poiché nulla deve distrarre il guerriero spartano dall'urlo. Altre attività sono il turismo, che vede il suo massimo nei corsi di tuffi e di nuoto per i persiani, e l'edilizia con "Malta Persiana."

[modifica] Educazione

L'educazione è molto selettiva, difatti i bambini già in tenera età vengono selezionati con accurati esami e, nel caso non risultino idonei, avviati a percorsi alternativi nell'Ade tramite corsi di tuffi. Poi i giovani virgulti vengono inviati a scuola nella foresta dove lupi, puma e altri simpatici animaletti rosa educano il giovane spartano alle Netiquette, all'arte e alla filosofia.

[modifica] Curiosità e aneddoti

• Ogni cittadino spartano ha diritto ad una notte con una donna.
• La donna in questione deve essersi lavata i denti.
• Tua sorella è una di loro.
• Anche Tua madre ha passato la notte con uno spartano, e tuo padre guardava e prendeva appunti.
• Questa è Spartaaaaaaaaaaa.
• Durante la festa del patrono, S.Vegeta, Cristina D'Avena tiene un concerto nella piazza principale, venendo poi ritualmente posseduta a turno dai presenti.
• A Sparta quando una donna incinta sale in autobus, la fanno guidare. (Leo Ortolani docet).
• Bill Kaulitz è persiano. Anzi, un effemminato ateniese.
• Cristiano Malgioglio non è uno spartano.
• Wladimiro Tallini è non uno spartano,anzi sarebbe meglio non fosse proprio.
• Sotto sotto anche tu sei spartano.
• Anche Shadow è spartano, come si può vedere nel video qui sotto (o accanto, che cazzo ne so).
• Luca Giurato è stato a Sparta.

[modifica] Voci correlate

• 300
• Grecia
• Rivolta Ionica
• SpartAttack : Come sbudellare il nemico con un gladio dalla punta arrotondata
• Sergente Maggiore Hartman
• Scacchi alla spartana, versione suicida degli scacchi tradizionali

[modifica] Collegamenti esterni

• Diapositive delle vacanze di Leonida

• La stazione ferroviaria di Sparta
• A Nightmare Before Sparta

[modifica] Reperti video

• 300 di Spongebob
• Il regno Hyrule cerca di conquistare Sparta
• Uno "Sparta" come si deve!

 

 

 

 

 

 

 

 

(Questa frase potrebbe dirla un comune mortale MA noi siamo speciali, quindi è diverso)

 

 

 sono delle ottime scuse e dritte da mettere in pratica!!io le uso (non è vero, ma non sapevo che scrivere!!)

 

Tutto ciò che è magia

 

 

 

Tutto ciò che è amicizia

 

 

 

Tutto ciò che è amore

 

 

 

 

Tutto ciò che è musica

 

 

Tutto ciò che è meravigliosa immaginazione

 

 

Tutto ciò che è lotta

 

 

 

Tutto ciò che è metallooooooo  (tipico mio!)

 

 

Bè, commentate!!bye bye 

 

 

 

Bellaaaaaaaaaa!Allora, oggi non ho proprio NIENTE DA FARE! Come questi due qua sotto:

Fermati e Rifletti... Soluzione in fondo alla pagina (ma non guardarla subito!) Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante. Alla tua sinistra c'è un precipizio. Alla tua destra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità. Davanti a te cavalca un maiale visibilmente più grande della tua macchina. Dietro di te ti segue un elicottero che vola raso terra. Gli ultimi due, anch'essi alla tua stessa velocità. Che fai per fermarti? SCENDI DALLA GIOSTRA, IMBECILLE !!!

Attenzione ai Pregiudizi

---

Se conoscete una donna che si trova in stato interessante, che ha già otto figli, tre dei quali sono sordi, due ciechi, uno ritardato mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire?



Leggete la prossima domanda prima di rispondere a questa. 



E' tempo di  eleggere un leader mondiale e voi siete chiamati a votare. 
Queste sono le  informazioni relative ai tre candidati:

Candidato A. 
Il suo nome viene associato con quelli di politici corrotti  e inoltre egli è solito consultare degli astrologi. Ha avuto due amanti. Fuma una sigaretta dopo l'altra e beve da 8 a 10 Martini al giorno.

Candidato B. 
E' stato licenziato dal lavoro due volte, dorme fino a tardi, faceva uso di oppio all'università e consumava un quarto di bottiglia di whisky ogni notte.

Candidato C. 
E' un eroe decorato di guerra. E' vegetariano,non fuma, di tanto in tanto si fa una birra e non ha mai avuto relazioni extraconiugali.



Quale dei tre candidati eleggereste?







Prima decidete
e poi sappiate che: 







Il candidato A è Franklin D.Roosevelt ; 
Il candidato B è Winston Churchill; 
Il candidato C è Adolph Hitler.


E, a proposito, la risposta alla domanda dell'aborto.
Se avete risposto si, avete appena ucciso Beethoven !!!Ragazzi pirma rispondete alle domande, poi guardate le soluzioni:

 

Yuppiiiii!! oggi mi sono fissata con i tenacious d!!ecco il video di master exploder (mwahahah)

 

 

Ciaoooo!sono qui a scrivere con l'ipod al massimo ficcato nelle orecchie e una bottiglia di birra nell'altra (ok, la birra no) a scrivere le cronache della giornata che è iniziata di merda ma alla fine si è risolto tutto!!!cominciamo dal principio: A BENNY, IL CAFFE' TI FA MALE E ME NE HAI DATO PROVA IN QUESTI GIORNI (hihi). Poi ho finalmente collaudato i retrorazzi modalità puzzetta (sapete, la tastiera taroccata-petomane di Cappelletti??)...e mi sono divertita un sacco a suonarci! Adesso parlerò della maledetta giornata demenziale di oggi: inizia tutto bene! Suona la campanella santa (quella delle13:30 di sabato), e vado a casa a mangiare con Benny e Ludo!!Cazzegiamo fino alle 4 e arriva Diana, andiamo davanti alla scuola pervedere chi ci sta...visto che ci hanno chiamato dicendoci che "eravamo in ritardo" ma Marco, La borchiata e il resto sono venuti mooooolto dopo. Nel frattempo Benny si incazza e va avanti con il gruppo di Ciciarello. Poi torna e, stufa pure io, vado con Ludo e Ilaria insieme a Benny. Aspettiamo la compagnia di matti davanti all'oratorio mentre una vecchietta ci fa il discorso sulle buone maniere e le parolacce (mamma mia!). Finalmete aprono quel cavolo di oratorio. Ci dividiamo: maschi e alcune ragazze a giocare a calcio. E io, che non sono per niente portata, mi metto a giocare co il resto delle ragazze a pallavolo. Ma guardate chi c'è li!!La combriccola di truzzetti del liceo che gioca a basket!!!Oddio, ma quanto sono deficienti!!Comunque, si avvicina un gruppetto di primine della mommsen e facciamo le matte (hihi, Ludo mi sa che devi ridarmi il cerchietto). Dopo questa cosa allegra, ad un certo punto, non so perché e non so come dobbiamo andare dallo zoppo. Piccolo problema: non ci posso andare. Dopo aver implorato mia madre, riesco ad avere il permesso ma...uffi, Ben non può venire! Non la abbandonerò mai! Così rimango.

DAI BENNY, ALLA FINE E' ANDATA BENE!!CI SIAMO VISTI "TENACIOUS D" FORMATO CINEMA INSIEME A LULLO E A ILARIAAAAAAAAAAAAAA!!

YEEEEEEEEEE!!YUPPIIIII, TRALLALLA KE BELLO0OOOOO

 

avete appena assistito alla dimostrazione della mia pazzia (e dell'effetto che mi fa il caffè)...

well, ohhi abbiamo cambiato i posti...che peccato non sto più vicino a fabio (ah dimenticavo, fabio siccome stai vicino a ludo adesso, quando ti togli la scarpa e si sente la puzza di carciofo dei tuoi piedi, grattateli anche MWAHAHAHAH)...adesso sto vicino a letizia ke fortunaaaa!!ottimo in pagella assicurato!poi davanti ci sta anche giorgia (un altro genio) e al lato la Pantani (genio)...poi davanti c'è la mia cara amica benegotta...che non è un genio xò è simpaticaaaaa!!accidenti....ludomilla sta dall'altra parte della classe...ti manderò un telegramma con provenienza "banchi dell'ultima fila" intestati a "seconda fila vicino alla finestra!!). Ora rimane un problema...come faremo io (beatroce) benegotta e ludomilla a passarci i foglietti x scrivere sul sacro quaderno del metallo???ehehhe bella domanda...adesso vado, mi aspetta la pallosissima arte della grammatica da studiare...ciaooooo

bè...è davvero strano...stavo riflettendo sull'importanza della vita. E mi sono resa conto che bisogna apprezzarla minuto per minuto. Perfavore, smettetela di dire "la vita fa schifo e mi voglio uccidere" perché non è vero...la vita è bellissima! Questo intervento non serve per farvi ridere (se volete ridere guardate gli interventi successivi). L'intervento è dedicato a varie persone...a quelle che si sentono depresse, quelle che odiano la vita, a chi non c'è più (un amico, un parente...)perciò l'unica cosa che posso dirvi è:  

 

 

 

UBEKNAUUUUUU!!GUERRA SANTAA!!ok, sn di nuovo qui, a rompermi i maroni perché come sempre ho da lamentarmi sulla vita (no, nn sn un emo). Vediamo....gg il bufalo afgano (la bidella) ha rotto più del solito. quano fa così vorrei prenderla a skiaffi!!! MA SKIAFFONI POTENTI!!! vbb

adesso vi dirò come mi sento...incazzata!!!:@ ma davvero!! e x rendere l'idea, ecco una mia foto da incazzata:

 bè???nn sn bellissima??muahahah!!vbb buon natale (natale??)...vbb ecco un video dei system of down

 

 

 

 

 

Right ! now ! ha ha ha ha ha

I am an antichrist
I am an anarchist
Dont know what I want but
I know how to get it
I wanna destroy the passer by cos i

I wanna be anarchy !
No dogs body

Anarchy for the u.k its coming sometime and maybe
I give a wrong time stop a trafic line
Your future dream is a shopping scheme cos i

I wanna be anarchy !
In the city

How many ways to get what you want
I use the best I use the rest
I use the enemy I use anarchy cos i

I wanna be anarchy !
The only way to be !

Is this the m.p.l.a
Or is this the u.d.a
Or is this the i.r.a
I thought it was the u.k or just
Another country
Another council tenancy

I wanna be an anarchist
Oh what a name
Get pissed destroy !

 

 

 

Allora, visto ke nn tengo un cazzo da fare (e nemmeno voi ke forse mi commenterete il test) scrivo le mie domande-interrogatorio qui sotto:

 

1)La prima domanda, la piu classica: ti sto simpatica??

2)I tuoi gusti incontrano i miei?

3)Sn abbastanza scema?

4)Mi vuoi bene?

5)NOi due siamo amici?

6)Ti piaccio? (una grande cazzata, visto ke nessuno confessa il suo amore come se nnt fossse!)

7)KE faresti, se me vedessi piagere?

8)mmm...mi faresti mai del male?

9)Hai mai provato il desiderio di uccidermi?

10)Ke ne pensi delle mie battute idiote ?(come quella del piede di porco [dio])

11)Dovrei farmi visitare da uno psikiatra?

Basta, mi snscocciata. CIAOOO E COMMENTATE!!

7:45- mi butto dal letto e bestemmio contro la sveglia xke ha suonato in ritardo

7:45, 1 secondo- mi fiondo in bagno e nel tragitto x arrivarci, urto mia soreta e faccio il placcaggio al cane

7:50- mia madre mi da i vestiti (orrendi) ke butto x terra e prendo i miei pantaloni neri, la maglietta dei led zeppelin e la felpa presa a via sannio.

7:55- mi infilo gli anfibi

8:00- litigo con mia madre ke vuole farmi fare colazione e io non voglio perché devo andare ascuola

8:05- mia madre si rassegna e io parto di quarta per arrivare a scuola

8:20- mi fiondo in giardino con il fiatone e, dopo aver sparato una bestemmia, butto lo zaino x terra e vado a cazzeggiare

8:29- suona quella maledetta campanella di merda e mi dirigo verso "il patibolo"

8:35- inizia la lezione e la prof spara una serie di cazzate a raffica mentre io sposto le lancette con la forza l pensiero

9:30-la prof non capisce ke è suonata (sia lei ke la campanella) e continua ininterrottamente e sparare cazzate finkè non arriva l'ennesimo stronzo ke la scaccia e prende il suo posto.

10:25-intervallo di merda in cui siamo alle prese con il bufalo afgano (la bidella) oppure kiamata VBBOO (vekkia bastarda belarda onnipotente onnipresente)

10:35-la campanella di merda suona a noi facciamo finta di non sentirla e cazzeggiamo un altro po'

10:37-la prof si decide di portare il suo culo flaccido in classe dopo aver raccontato le cazzate ai suoi colleghi in sala professori

10:39- la prof apre il registo e MOOOOOOOOLTO lentamente decide ki interrogare

10:40- cazzo! sono la prescelta!

11:30- la vekkiarda se ne va e io le faccio le corna e le sparo una bestemmia

11:32- entra la prof. di ginnastica e scendiamo in "palestra" 8ke si fa x dire)

11:50- fine del riscaldamento spAcca sedere, ora della pallavolo

11:55- casino generale x formare le squadre

12:10-predica della prof xke qualcuno gli ha mandato la palla in testa e dobbiamo sorbirci i suoi strilli

12:30- ci cambiamo (alleluja)

12:40-prof di mate

12:41-la classe sonnekkia

12:42-la classe DORME

13:30-suona la capanella dell'alto dei cieli e dopo aver sparato un "hard rock alleluja" me ne vado pensando a come cazzeggiare a casa

14:00-casucciaaaaaaaaaaaa e cibo!!

14:03-accensione della sacra tv

14:05-it's simpson time!!!

14:32-DRAGONBALL!!

15:03-compiti del cazzo (con la tv accesa!!)

18:30-fine compiti...alleluja!

18:35-musica (metal) sparata nelle orekkie

18:50-uscita con qualke amico metallaro

18:55-prendiamo in giro i truzzi, fighetti e poser ke incontriamo!!

19:00-ritorno al covo del male (casa)

19:05-rincoglionirsi davanti al DS

20:00- cena

20:30-film su sky cinema (tenacious D plettro del destino)

21:00-niente

21:30-ancora niente

22:00-un emerito cazzo

22:30- mi ricordo improvvisamente ke ho messenger

23:30-letto (ke palle) con il ds sotto le coperte

 

 

I Teletubbies sono un prodotto ideato dalla Chiesa di Satana al fine di penetrare le fragili menti dei bambini e istigarli alla violenza dissacrando Dio e tutto il creato. Nessuno sa perché Chuck Norris permetta tutto questo, ma del resto i disegni del Supremo sono imperscrutabili.

Indice 1 Il format 2 Personaggi 2.1 Personaggi secondari 3 Simbologia 4 Reperti video 5 Voci correlate 6 Il saluto di un Coglione

Il format

 

I Teletubbies nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, ideatrice di programmi per bambini, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e grande burlona, oggi defunta per overdose di Dado Star.

Agnese Gnagna, madre dei Teletubbies

La Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies: "Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al ketchup, vomitai copiosamente nel bidet: nella pozza di vomito, fra il mascarpone e il ketchup, vidi, allora, quei quattro esserini sorridermi. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV nel cranio, cosa che mi procurò un'emorragia celebrale, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup".

Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno del miglior Beppe Bigazzi sotto cura di lassativi per gatti andati a male, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini, ma la verità è ben più oscura.

I quattro Teletubbies, Tinky Winky, Lala, Dipsy e Po, sembrano a tutti gli effetti dei grossi pupazzoni innocui, anche se un po' inquietanti. Ma un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri per ipnotizzare il pubblico inducendolo a:

• Uccidere
• Masturbarsi di fronte a Raffaella Carrà
• Mangiare fino all'obesità più sconcertante e/o al vomito
• Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
• Divorare la propria carne
• Lavarsi i denti con della pelle di daino
• Dormire ad occhi aperti
• Starnutire silenziosamente
• Farsi domande del tipo "Se quello col pane si chiama panino, quello con la pizza si chiama forse pizzino?"
• Drogarsi con le peggiori sostanze corrosive

Personaggi

I teletubbies incitano all'estremismo politico.

• Tinky Winky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. E inoltre è anche omosessuale dato che porta una borsetta pur essendo un maschio, per questo motivo è stato ultimamente denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità.

• Lala: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.

I Tubbies in Viaggio al centro del mondo conosciuto, ma non troppo e noi vi aiuteremo a saperne di più

• Stipsi: il moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.

• Po: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po nasconde un torbido segreto, è infatti un ermafrodita dedito a stuprare giorno dopo giorno se stesso.

• Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.

• L'Uomo Del Microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli tra cui anche il Sommo) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin (che, come tutti sappiamo, non è mai morto ma si è sposato con Tele Padre Pio).

• Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETABBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale.

Personaggi secondari

Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto

• Silvio Berlusconi, che non ha bisogno di presentazioni.

• Anacleto jay calzamaglia: Ex marito non chè moglie segreta di Tinky Minky,anche se rinchiusa nella seconda cella color quadrato continua a provare rancore per tutti.

• Dr. House: Nell'episodio 2397bis tenta di curare un raffreddore di Tinky Winky facendogli asportare l'antenna. In realtà lo fa solo per potersela impiantare su se stesso e fare bella figura con la Caddy in "situazioni di emergenza".

• Stinky Winky: membro cacciato dal gruppo per i suoi frequenti attacchi di petomania.

• Tinky Minky: il gemello cattivo di Tinky Winky, di chiara origine siciliana.

• Il Bimbo nel sole: richiuso da Satana nel Sole, non fa altro che ridere godendo perché sodomizzato contemporaneamente dai quattro Teletubbies. In realtà questo bimbo è L'altissimo in persona, solo Godzilla può liberarlo!

• Puffetta: ex membro del gruppo cacciato per l'eccessiva violenza negli atti sessuali verso i bambini, vecchi, automobili e ritagli di giornale in fiamme.

• Và all'inferno: visto solo nella prima puntata, Và all'inferno in realtà è il capo del gruppo (il simbolo che ha sulla testa è un pentacolo), oltretutto invece di trasmettere video di bambini trasmette solo video porno.

• Godzilla: appare solo nell' ultima puntata, in cui, dopo aver distrutto tutto, libera il Divino sparandogli Bruce Lee con una fiammata atomica.

• Chuck Norris: il Divino compare soltanto nell'ultima puntata dove, liberato dall' ALTISSIMO PURISSIMO LEVISSIMO, strappa il cuore a morsi agli odiosi esseri provocandone la sanguinolenta morte, con folla in giubilo e festa di tutti i Santi. Secondo le ultime voghe del cinema americano, sulla faccia del Divino sarebbero comparsi tentacoli trasformando la sua perfetta figura in un grosso calamarone marino, aumentando i suoi poteri previdenziali.

• Beri Beri: Il Teletubbies con le fattezze di Bin Laden. Comparso esclusivamente per 10 secondi in una puntata americana durante l'elezione del presidente Bush e immediatamente svanito grazie ad un aereo kamikaze. Da notarsi il suo colore marrone merda, barba e turbante al posto dell'antenna.

• La Collinetta Verde Personaggio di cui nessuno s'è mai accorto perché effettivamente inutile e brutto, la Collinetta Verde sfoga la sua rabbia repressa e la sua incapacità di sostenere l'aliquota del 20% sui redditi fissi privi contratto a scadenza con una masturbazione ossessiva e sanguinolenta.

In Germania è stato vietata la visione per shock anafilattico mentre si guardava Tinky Winky che roteava la sua borsetta fashion che conduceva atti omosessuali. Inoltre sempre lo stesso personaggio è stato denunciato per conversione all'omosessualità.

Simbologia

Si notino i simboli fallici piantati nel cranio.

I Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:

• Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio che come un'antenna canalizza su se stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.
• I Teletubbies allevano conigli nelle loro verdeggianti pianure per poi sgozzarli e berne il sangue come sacrificio al Diavolo.
• Nunnu, l'aspirapolvere maldestro sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica, una puttana che come una idrovora succhia e succhia i simpatici bastardi dei Teletubbies.
• I Teletubbies chiaramente non sono umani, ma demoni dell'Inferno descritti più di un milione di anni fa nel celebre Necronomicon.
• Il loro campo riprese col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
• Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi (in stile Codice da Vinci), che in realtà sono versetti satanici usati per assoggettare quegli stronzi di bambini indifesi.
• Nella televisioncina di merda che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati per berne il sangue.
• L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato 1.011.634 bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.
• I teletubbies sono il cartone più amato dagli emo